文 | 米粒妈

一个16岁男孩的视频最近爆火，看这段视频的时候屏幕上一直飘着各种弹幕：把我说哭了……说出了我的心声……

视频中穿着校服的16岁男孩，被妈妈吼了之后没有嫌弃妈妈凶，也没有被言语攻击后的反抗，而是由衷升出一种对妈妈的心疼。

他说他把脏校服扔在洗衣机上三天没洗，妈妈蹲在地上擦撒了酱油的地板时，他正趴在沙发上背单词，妈妈劈头盖脸就给他来了一句：“你能不能有点眼力见儿？”

吼的时候，家里的绿萝都跟着颤了颤，妈妈发红的眼角还沾着没擦干净的洗洁精泡沫。

他开玩笑说：“妈，你刚才吼得挺有气势，比我背课文有感染力多了。”

妈妈破涕为笑，男孩说她像个被戳穿心事的小姑娘。

男孩说，他在妈妈的手机备忘录里发现妈妈在偷偷写着：今天对孩子发火3次，扣分；给老公发信息督促洗碗，未读。

原来她即便是发脾气都在自我审判，而所有对家的操劳和操心，对丈夫的期待和要求不被满足时，都会化为一股强有力的负能量，成为她每一次发脾气的理由。

看完这个男孩的视频，说实话我没有想哭的感觉，倒是很不舒服。

因为这个16岁的男孩把妈妈一眼看到底，他太知道妈妈想要什么，期待什么，痛苦什么。

那反过来想，连16岁的儿子都能那么共情妈妈，人到中年的丈夫，作为妈妈的伴侣，曾经以相守一生为誓言的男人，他能不知道吗？

这个男孩的视频，再次印证了婚姻里的疯女人都是被对方故意逼疯的，他们明知道怎么做你会高兴，却还是选择了逼疯你。

当你抱怨着丈夫的木讷，愤怒于他的冷漠平静，不妨想一想，他是不是故意的。

当你真正认识到这一点，自然也就不会把自己的全部都呕心沥血奉献给家庭了，因为完全不值得。

男孩的视频中还有很多令人窒息的内容。他说：

“当你被堆积如山的袜子逼得想尖叫时，当你被丈夫的“我不会”气得发抖时，当你辅导作业到崩溃时，请明白，发火不是失败，是真实的勋章。真正伤害孩子的，从来不是雷霆之怒，而是妈妈眼里熄灭的光。”

说实话这一段我看的时候心里堵得慌，因为它揭示了两点内容。

首先，孩子能说出这么具体的、细碎的生活瞬间，肯定不会是他自行脑补出来的，而是他在生活中亲眼看到过很多次的。

妈妈每天生活在这种软性暴力和情感漠视中，儿子都看出来了，丈夫却无动于衷。

另一点让我难受的是，他说“发火是真实的的勋章”，我想说，用你发勋章啊？这勋章不得也罢吧，是什么好事啊？

视频最后才是最让人感动的的地方，男孩偷偷在妈妈的备忘录上加了一段话，给出了改善的方法。

他写的是：“今天发火，是因为你把100分的爱给了这个家，却只留0分给自己。但其实你可以留30分给自己，比如吼完我后去追两集电视剧；比如让爸爸洗完碗后，别再偷偷重新洗一遍；比如允许自己当一个偶尔脾气不好的妈妈。火山不该为喷发道歉，妈妈不该为真实愧疚。没有谁天生就该做永不熄火的永动机。”

对于妈妈逐渐变暴躁这件事，发勋章、共情、哄一下，都是枉然，只有告诉她该怎么调整才是最重要的。

有些孩子天生懂事，就像这个16岁男孩，他有共情能力，而且他选择去帮助妈妈，去主动发声。

但是还有很多孩子，他们即使像这个男孩一样看懂了一切，却选择不发声，或者选择跟冷漠的爸爸站在一队去谴责妈妈的疯狂。

这样的孩子并不占少数，而我也不得不承认，他们跟这个16岁男孩一样能够看懂一切的根源，但他们选择不发声、不配合、不改变；甚至更有甚者，跟爸爸一起，反过来谴责妈妈是疯子。

视频里，男孩引用《母性的羁绊》里说的一句话：“妈妈的情绪不是突然爆发的山洪，而是日积月累的堰塞湖”。

杨绛也说过：“你若是在家中操持家务，照顾孩子，却心中不快，常常暴躁不安，泪如雨下，对谁都心生厌恶，必定是因为金钱或者爱情缺乏，虽然俗气，却是铁一般的事实。”

所有那些能够看视频看哭了的妈妈们，或者是已经意识到自己出现了情绪暴躁、常常失控发火的问题，无一例外，都是遭遇了一定程度的情感漠视和软性暴力。

在婚姻里多受些苦累不可怕，那也累不死人。真正能把人逼疯的，从来都是被漠视的抓狂，和期待落空的心理落差。

我们可以为了爱付出，为了家庭倾尽所能，但前提一定是：要值得。

为了自己能够不至于情绪失控，变成他人口中的“疯女人”，我们一定要首先拥有及时识别情感漠视的能力。

我随便说一组对话，大家肯定能get到。

“为什么我怎么说你都不改呢？”

“对不起，我知道错了。”

“为什么你总是不说话呢？”

“对不起，我真的不知道该说什么。”

“你还爱我吗？”

“我当然爱你了，我最爱的就是你了，你怎么会说我不爱你呢？”

“为什么我说了我讨厌你这样做，你却还是要这样做？”

“对不起，我不知道我会惹你这么生气。”

“你能不能不要再说对不起了？你除了说对不起还能说什么？”

“我不敢说，我怕我说了，会惹得你更生气。”

怎么样？代入感有了吗？如果这种对话是你熟悉的，别怀疑，这就是情感漠视。

这种看似全是标准答案的回答，足以把一个正常人逼成疯子。等你疯了，再站在道德制高点平静的指责你：“你变了，原来你不是这样的。”

等到了那个时候，可不是每家都那么幸运，能拥有视频里那个解语花般的中学生儿子。

更多时候，当爸爸和儿子小声说着：“妈妈最近越来越暴躁，咱可躲远点吧”的时候，你还以为问题出在你自己身上。

唯一正解，就是像视频中的男孩留在妈妈备忘录里的那段文字那样去做，但对于已经为家庭付出全部的人来说，一叶障目不见泰山。别说做到，就连看不看得懂，都不一定。

很多在婚姻里被折磨成疯子的人，都特别会骗自己。比如当她们诉苦，抱怨这个不争气，那个不帮忙的时候，如果你告诉她们该怎么调整，她们会反过来给家人找理由。

就像那些被诈骗的受害者，在人财两空，被骗财又骗色后，很难接受对方是诈骗犯的事实；婚姻里被逼疯的妈妈们，也很难接受自己就是长期处在无爱的情感漠视中，拒绝承认自己是被奴役的，不愿意醒来。

但，即便不愿承认，伤害也真实存在着。那些化作肌瘤、结节的负面情绪，每一个歇斯底里的瞬间，都在催着你快点醒来，快点拯救自己。

上野千鹤子说的那句“千万别骗自己”，就显得尤为关键。

她说女性主义的关键，是不能糊弄自己。在每个方面扪心自问，这里能让，那里绝对不能让，问到最后肯定都能搞清楚。关键是不能糊弄自己。

正是因为生活中有太多边界不清的地方，让对方认准了就算浑水摸鱼糊弄过去，最终你也会去弄好，才会有越来越多的烂摊子等着你收拾。

而每一个烂摊子，都是负面情绪堆积的元素，当你跪在地上擦着被弄脏的地板，咆哮着骂着那个没有洗校服的儿子，你就已经变成了自己最不喜欢的样子。

所以如果你在自我检视的过程中，发现自己也变成了尝尝情绪失控的那种妈妈，你也出现过被气得发抖的情况，那就得赶紧做出改变了。

首先，你得立马停止自我归因！

千万别像视频里的妈妈那样，吼完之后还在备忘录里自我审判，因为那根本不是你的问题。

情感漠视的本质，是对方无法共情或回应你的情感需求，而非你不够好。“暴躁”是长期被忽视后的自然反应，不是性格缺陷。

一定要善于区分哪些是对方漠视导致的委屈，哪些是自我否定引发的愤怒，避免将问题内化。

然后，就是尝试将负面情绪转化掉。通过跑步、拳击等运动方式释放积压的愤怒，生理上的消耗能快速缓解情绪张力。

自己去报个拳击俱乐部，等到练好了拳脚功夫，看他们还敢不敢故意挤兑你。

多走出去，参加徒步团、跑步组织，开启新的社交，就能有效转移注意力。

绘画、音乐或写作，也是合适的情绪转移手段，无论采取什么办法，重要的是，你不能丢了自己。

还可以给自己设计一些无需伴侣参与的生活仪式，比如晨间咖啡冥想、睡前阅读，用稳定的日常节奏，来对冲关系中的不确定性。

如果一直盯着伴侣，也就给了他伤害你的权利。其实生活中的小确幸多得是，只有跳出茧房，才能迎来真正的改变。

▲评论区也有妈妈晒出女儿写给自己的话

最最重要的是，一定要警惕“拯救者心态”！不要试图通过付出更多来唤醒对方的爱，这只会加剧你的失衡，使你更快变疯。

只有练习逐步将注意力从伴侣的漠视中抽离，重建自我价值感和生活秩序，才能重新成为一个更好的自己。

健康的亲密关系应该滋养而非消耗你，保护自己的情绪能量比什么都重要。

其实说到底，视频中的男孩已经在给妈妈的留言中说出了解决办法，只要看懂了，按着做，就一定没问题。

千万别感动哭了，感慨一句：我的儿子懂事儿了。然后依然走你的老路。

孩子那么懂事，不是要看你榨干自己一味付出的，要真正去爱自己，心疼自己，别辜负了那么懂事的孩子。

爱自己是终身大事。父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和则万事兴。始作俑者休想偷换概念，把人逼疯再反过来谴责人家疯，我们绝不吃这一套！

个人简介：@米粒妈频道（欢迎关注），米粒妈，美国海归，海淀家长，当当新书总榜第一名《影响孩子一生的亲子英文书》作者。专注于学习干货、教育经验分享，5-12岁孩子的教育和升学，英文、数学、科学启蒙，以及全世界的新奇好物推荐，欢迎关注！（0~5岁宝妈请关注：@米粒妈爱分享）